2010/06/26 17:53 | by 当身后的美女发型师将剪刀卡在耳后的那一大束上问我：“真剪了啊。”我笑：“剪吧，剪好看点，不然我就坐在这里哭，不走了。”出口的玩笑话也太像威胁了，但这还真有渊源。
当年还是小姑娘的我被我妈带去剪头发，因为头发太多，手太笨每天早上梳个马尾辫都得我妈动手，她又要赶着上班，给我梳头发于是成了麻烦。已经不记得是怎么被她说服走进理发店的。但清晰地记得，在头发越剪越短的过程里，心里积蓄的失望和愤怒，最后当镜子里出现个类似于男生头的小姑娘时，我爆发了，眼泪大飙，坐在椅子上不走，反复只嚷一句话，你赔我头发。
最后是怎么被拽走，怎么止住眼泪，并且第二天还有勇气走进教室的呢？我都忘了。似乎上学时果然被班上的男生嘲笑了，而且我还顶着那头发跳了六一的舞蹈。有照片为证，头发略长了些，戴着我妈给织的有花朵的发带，穿了白色纱裙，有被胭脂涂得红红的腮帮子。而在一众笑靥如花的小姑娘里，我很严肃。
也许是因为当时我喜欢的那个小男生没有站在我身后？到现在，还记得他的名字和那张圆脸，因为照片上也有他，他就站在那个最不好看的女生背后傻笑。有时候翻开相册再打量，我会特别奇怪自己很久很久以前的品位。那就是帅锅吗？想起来还是风靡当时全班女生的吧。但，就算要阳光点，也不至于喜气得跟福娃似的好不好。按现在的审美，其实当时站我身后的那个小男孩才是最周正的，但我已经不记得他是谁了。
2010/06/26 12:01 | by 打哪儿说起呢？
离生日已过10天之遥。
我只是无辜的人，很需要叹息声。一大早的，迟到的我，心里冒出的就是这么一句歌词。
往前看去是窗外，下着雨，玻璃上多了层迷朦的水汽，真的很像人叹气叹出来的，映得窗那边的满树鲜绿都成了模糊的惆怅，氤氲着，氤氲着，就团到心里，散也散不开。很想找个软绵绵的角落蜷缩一下，没音乐，没人说话，没车来车往，没空调呼呼，是彻彻底底一个人的安静，是哪怕丢根针，也能听见声响的环境。
不可理喻了点儿，但却是我心里的真实愿望。
关于换工作，现在这样也未尝不可，他们都这么说。可是他们并不是我。
我也知道世间的某些生存规则是真得去遵守的，顺则昌。若违背，虽不至于亡，但多少会不如顺它来得轻松。可是却被随性的那个声音掌控了，她叫我离开，我就起了身。
也许入了心魔。有人劝服不要为了改变而改变，我于是也自嘲这个决定，这家伙是没困难，也要创造点困难给自己去克服。
不咸不淡的是他们说的刚刚好，偏偏我要重口味一下，放几头牛去拉？
我有我的逆反，很坚硬。
看不见，想不到的意料之外，很吸引。
2010/05/06 18:05 | by 打开戴佩妮的“两难”“原谅我就是这样的女生”，若有若无地听着。
耗了三天的工作就这么停滞了下来。
不知道出口在哪里等待着我，索性静下来看着窗外。
再等等天幕就要黑下去，一天结束。像此前的任何一天一样，没有离奇。
几天以来在看《西藏生死之书》，慢慢地读着它，去领会我不曾领略过的思想境地，寻找着我想要的答案。
书是从家里带过来的，跟我一起乘着火车，踏过万水千山。在车轮碾过铁轨的起起伏伏中，看一看，困了，枕在卧铺的枕头下，我就睡着了。仿佛还做了梦，但已记不得内容。
生死无常，这是我们都知道的，也都在下意识回避着的。可是就像有光明投射过来，就一定会有阴影在它的另一面。生和死如影相随，我们以为结束的那一刻很遥远，以为能够紧紧抓住手中的爱恨情仇，以为避忌开它就可以远离，都是可笑的。
不要奇怪，才近三十岁的我就在读一本关于死亡的教科书，虽然看清楚它不会令自己多么快乐，可是无喜无忧无惧，多一些平静的身心会有多么好。
生命的本质就是不断流失，时光再也不回来。在最后的最后，手中并不能握住什么，就连那手都会一并消失。可是我还想知道，这样就是完结吗？
此时此刻，胸腔里的心还跳动着，可是就连那种再寻常不过的跳动也是有限的。或许我们来到这世间就已经注定了一切终将空空如野，如梦幻泡影，如露亦如电。
当我们寄居的躯壳化尘化烟，但是不是就真能让不死的灵魂再重新来过？
希望看完合上的那一刻，我可以回到最初。
以为自己是谁呢？
突然发现自己设定的那个角色根本就是充满了矛盾、弱点、伤害。
软弱的自私，冷酷的虚伪。不要再退缩着不肯承认，她就是你。
岁月无情，是否也令自己曾经柔软的心越来越坚硬了？
然而，那种坚硬太想当然了，还不如最初的柔软经得起考验，一碰，就碎掉了。
原来，一切并不美丽，反而很丑陋。包括那碎片投射出的灵魂。
这样的画面，有问题吗？为什么我一定要多么高尚，多么随和，多么安静，才能将自己安放？
再次扭曲过去。
换一种心境的样子，却令我再也找不到自己。
在这个平常的夜晚，楼下的喧嚣依旧如浓烟般穿过层层隔阻，扼住呼吸。应和着蒙上灰尘的心，一切都已经擦不去。
悲观是一种要命的东西，让它深入骨髓以后，再也无能为力做什么。
生命这样长，还要有那么久的磨折，还要忍受多久这样的关系？我已经从心底里升出厌弃。
没有勇气面对救赎。请，让我做逃兵行不行？
别对我有什么要求，我也不会再用要求捆绑着谁。
当触碰到的一切都冷得像西伯利亚的天气。
甚至，我想给自己一个拥抱也动弹不得的时候，请让我沉落，不要试图打捞我。
只想在茫茫的黑暗中永远地消失下去。
好像是入冬以来第一次穿单鞋，2月1日，25摄氏度。
本该天寒地冻的时节，攀升到这种程度的气温，却委实教人没有安全感，穿少了不自在，过去二十多年四季分明的生活经验使然。没有嗅到那种层层递进的和暖春风，就脱得只剩单薄衬衣，无法习惯。
下午的太阳已经不客气起来，突飞猛进到夏日的骄阳似火，加了一层薄针织在衬衣外已是完全多余。更有谁像我这样，没空调的情况下还穿公司的套装裙，连第一粒衬衣纽扣都严实扣好，被同事问，你都不热啊。
只是我怕冷还是多过怕热，这么应付堪堪忍受，下班路上有些风，并没有坐在室内那般闷热。
混乱变幻的季节，天气疯了般张狂，更添焦灼。
还好这是春节长假前的最后一周了。熬熬也就过去了。
都说这一周最漫长。都恨不得穿越到放假那一天。可是这期待的心情，我竟自虐般最爱。
轮到真放假了，尘埃落定，一切反倒虚了。
还不是按部就班，几十天飞快流走，转个大圈，我又将回到这里。重复再重复那一天天，虽说是新的一年。可是真能有新意？
这样多不好，人生得意须尽欢。有一个长假在那里，还没去过呢，倒来得及先自怅惘长假过后怎么办。一切如旧有什么不好，人生真脱离正轨，你能承受？
突然，突然不想思考，将那些能够赖以生存，却自己情非得已的文字丢到一边，只愿静止在这里。
看外面的天色昏沉下来，风大力摇撼过树枝，却没有丁点呼啸的声音传进来，唯闻办公室敲击键盘声，还有音箱里轮番上场的知名不知名的歌。
真是朝九晚五的我再正常不过的一个下午了。除了听说气温要降，没有丝毫悬念会发生的样子。
花了短短时间逛了某个猛女的贴子，说是83元游川藏，还是穿着人字拖出发的。照片里有大片的草原，山脉，河流，还有这里那里伸展的路，路中有那女子模糊的脸，是短发，还有瘦弱的胳膊和腿。跟C发过去，C说这女的好有勇气，我说倒没觉得。我的意思是勇气这词是不具备的人拿来景仰用的。而到了那样的人身上，这我们需要挣扎又发力的勇气就是她的与生俱来，看她的文字述说中的旅途种种，那么自然而然一心往前去，天不怕地不怕死也不怕，任性妄为地活着，真好。
可惜，不是我，也不是C，甚至也没几个人类能做到。说起来是统治地球的高级动物，其实和那些被圈养的猪有什么区别，就这么点地盘吃喝睡，从降生就可以预知最后大致怎么结束。
世界那么大，人生可以很丰富。这些理论都轮到别人去认知了，他们走得那么远，那么放肆，用我们没有勇气付出的代价。
昨天和人聊起了云南之行，皆因我六月去的路线和她近期去的一致，说到泸沽湖边的赵家湾，那个桃花源似的名为落瓦的小村落，还有火塘客栈里的老板，旅途中种种的感觉和共鸣......
最让我羡慕的是，她身临了秋天的草海，那是在我六月的时候，就听人描述而深种下的梦。她说，喝二两青梅酒，坐在夕阳边的湖边，醉在一片金色里，美得让人不愿意起身离开，连魂都丢在那儿了。她说找到了自己生活的方式，说不定哪一天就去过那样生活。我说，路上遇到不少驴友，他们确实活得很够劲，生活条件，环境什么都不在乎，只要是在路上。可是我还是在乎啊，在乎能不能每天洗澡，睡觉的床是不是干净.......她回，其实很多时候外在的东西都是自己对自己的束缚。
我承认，确实如此，很多东西，说丢开就丢开了，说放下也就放下了。并不会给我们带来所想象的麻烦和痛苦，反而会活得更轻松自在。可是人啊人，不断辛苦背付起来的那一些，到头来一样也不肯自己去扔下，到底还是不肯真正认知那些都是不值的。就如现在的我，仍旧是在个俗世的文明世界里作茧自缚，空空滋长一些对远方的渴望，又不能迈开步子走开去。
是不是，又一次，心中的痴迷和身体的清醒在交战呢？
